Captain Novolin
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Un eroe contro le calorie in eccesso:
Avete mangiato troppo durante i cenoni e pranzi delle vacanze natalizie e pasquali? L’ultimo barbecue vi è rimasto sullo stomaco? Vi siete abbuffati di frittelle durante carnevale? Soffrite di diabete? Non temete oggi il dottor Julius Hibbert vi ha prescritto una dieta semplice da seguire: avete un Super Nintendo? Bene, recuperate una cartuccia denominata Captain Novolin e adesso “divertitevi” a bruciare le vostre calorie in eccesso.
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Ora le prescrivo una dieta da seguire:
Bene, da dove cominciamo? Dalla storia che devo dire, è piuttosto stupida poiché parla degli alieni cattivi di turno che sono a forma di ciambelle (mmh... ciambelle) e bevande gassate che vogliono invadere il mondo, facendo diventare diabetica tutta la popolazione terrestre, ma non temete c’è un fesso vestito con tuta blu e pettinato davvero in modo ignorante, si chiama Captain Novolin e combatterà prendendo i cibi prescritti dal dottore quei maledetti invasori oltre ad aver rapito il presidente degli Stati Uniti (oltre ad essere trash e anche un’ americanata). Basterebbero solo trama e la presentazione per farvi pensare che questo sia un gioco trash. Siccome voglio farmi (e farvi) del male, ho deciso di analizzarlo meglio, partendo dalla grafica. Mio Dio, ma come hanno scelto i colori? Sono davvero brutti e farebbero schifo anche in un Megadrive, vogliamo poi parlare dei design di ambientazioni e personaggi? Le prime sono scialbe e molto anonime, gli altri sono originali ma li hanno proprio disegnati male, poi l’eroe diabetico sembra (ma secondo me è) un deficiente con la faccia da ebete, che vuole imitare Superman, ma non ha manco un potere decente, vogliamo poi parlare dei cibi prescritti dal medico che camminano? Stendiamo un velo pietoso, è meglio. Le animazioni sono pessime, soprattutto quando il nostro personaggio deve saltare. Sul lato del sonoro non andiamo certo meglio, le musiche sono martellanti, insulse e stupide tali che alle volte penso, sia meglio sentire il suono del clacson della macchina che quei componimenti, gli effetti sonori sono un po’ meglio nel senso che si sposano decentemente con l’ atmosfera demenziale del gioco (ma siamo proprio sicuri sia volutamente così?). La giocabilità è davvero pessima, abbiamo un solo tasto implementato col salto, il nostro sciocco non può fare altro che saltare sopra agli ostacoli (ho dovuto perdere un sacco di vite prima di capire come sconfiggere gli avversari), quindi scordatevi armi come pistole spara spremute o beveroni dietetici oppure bombe d’insulina. Dimenticavo deve prendere anche un tot di zuccheri, superato il limite di glucosio del sangue, diventerà molto più lento e vulnerabile. La noia presto prenderà il soppravvento e vi verrà di provare un nuovo gioco, il lancio della cartuccia. Fortunatamente la vita di questo gioco è piuttosto bassa visto che possiede solo 6 livelli e nemmeno troppo lunghi, anche se è molto probabile che vi stancherete prima.
In definitiva scordatevi di convincere i vostri figli a mangiar frutta e verdura facendo loro giocare a Captain Novolin, ne guadagnerete in stima e affetto. Ah dimenticavo io e il dottor Hibbert avevamo fatto un esperimento, 5 individui diabetici e a 5 non diabetici dovevano provare questo gioco, il risultato finale è che sono caduti tutti in coma diabetico.

Commento finale:
Le analisi del dottor Hibbert, confermano lo stato di Capitani Novolin; è un gioco trash puro, brutto in ogni senso, schifoso da giocare. Perché il divertimento è nullo nel controllare una faccia da pesce lesso che gira inutilmente per i livelli a cercare cibi sani ed evitare i cattivi, grassi e zuccheri. Il suo gusto somiglia all’immondizia mescolata con feci, urina e vomito, più che agli insipidi cibi dietetici.

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Informazioni:
Sistema: SNES
Anno: 1992
Sviluppatore: Sculptured Software
Casa: Raya Systems
Genere: Action Platform